Вопрос, присланный в
мужской журнал:
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал
об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой
ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид
на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на
корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем
колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их
проточить?
А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой
лучше?
Автомобильные анекдоты
ПРО ГИБДД
Социологический опрос.
Сотрудника ГИБДД спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы выиграли миллион?
- Купил бы перекресток и жил бы спокойно.
* * *
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от
управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё
говоришь, что надо вовсе без рук!
* * *
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою
поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на
заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было
собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый
поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той
стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом
болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С
люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
* * *
Проезжает запаренный мужик на красный свет.
Его тормозит гаишник и говорит:
- Предъявите ваши документы пожалуйсто!
Водитель:
- Нету!
Гаишник:
- Права?
Водитель:
- Нету!
Гаишник:
- Ну-ка дыхните
Водитель:
- Зачем? Я бухой!
Гаишник:
- Всё я зову начальника, сами с ним и разбирайтесь!
Мужик ты попал!
Приходит начальник.
Начальник:
- Ваши документы?
Водитель:
- Пожалуйсто!
Начальник:
- Права?
Водитель:
- Пожалуйсто!
Начальник:
- Дыхните
Водитель:
- Пожалуйсто!
Начальник в недоумении.
Начальник:
- Очень странно, мне работник сказал что вы без документов и пьяны!
Водитель (возмущённо):
-Так он вам ещё скажет что я на красный свет проехал!
* * *
- Но, господин
регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не
остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у
зеленого...
* * *
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
зарплата?
Водитель:
- Hу-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Hалево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Hу все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет
под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
* * *
Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он
скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя
пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
* * *
Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
* * *
Останавливает гаишник джип, подходит к открытому окну водителя, а водитель
как гавкнет на него, гаишник испугался и отскочил. А водитель показывает
на ремень и говорит : "Не бойся, я пристёгнут."
* * *
Останавливает ГАИшник машину, превысившую скорость: Водитель: "Я очень
быстро ехал?"
- "Нет, вы слишком низко летели!"
* * *
Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
* * *
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из
гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя
на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает
сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
* * *
Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять
по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете
получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со
скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали
ПРО ДТП
Банальная ситуация.
В «Волгу» с черными стеклами врезается «шестисотый». Из «мерседеса»
выходит здоровый лысый человек с бейсбольной битой и начинает методично
выбивать стела в «Волге».
Когда вылетает лобовое стекло он видит, что в салоне сидит генерал-майор
милиции.
— Я тут хожу товарищ генерал, стучусь, не знаю кому денег отдать...
* * *
Два мужика столкнулись машинами, обе
всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
* * *
— Это звонят
из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы
отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?
* * *
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле
которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже
елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова
елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
* * *
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
своему страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
* * *
Директор отдела страхования автомобилей
страховой компании беседует с клиентом:
— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль - 110 000
долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
— Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 - на
адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
— Ну зачем еще 10 000 долларов?
— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет
дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
|